Благодаря 48-часовому сбою интернета сын вновь обрел свою мать, которая одиноко обитала в соседней комнате.
Самое сложное — сидеть дома и ничего не делать!
Жить мужу в своё удовольствие- преступление. Ст77 ч9 семейного кодекса.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
Футбольный арбитр в спешке залез не в тот карман и вместо жёлтой карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
Труд сделал из обезьяны человека, а из человека — специалиста с выгоранием, профдеформацией и синдромом самозванца.
В моём детстве эко-кожа называлась дерматином.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Одесское объявление: «Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется».
Страусы не любят кошек за то, что кошки используют песок не так, как страусы.
— Я побрила ноги. Намëк понял?
— Ты свяжешь мне свитер?!!
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и обманули эволюцию.
В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд.
— Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.
— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
— А у нее челка…
Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос… Там тоже нет канареек.
— Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит — нет? Смотреть же реально сложнее!
В Тамбове запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Сделка с собственной совестью обычно заключается в её отсутствие.
Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.
— Как сказать культурно «пи*дабол»?
— Человек с низкой речевой ответственностью.
Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
