— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…
Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и фиг с ним.
Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.
Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберет». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя все не идет и не идет…
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Рекомендуемые статьи:
