Лайфхак: если гостю налить чай до краёв, то он не сможет туда положить сахар.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
Сегодня начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, всё вернулось на круги своя.
Жена — мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: «У меня в паху какие-то черные точки!» Тот посмотрел и говорит:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
Жёсткий контроль.
Вчера в меня остановил гаишник и проверил пропуск. Просто глазами посмотрел на QR-код и сказал: «Вижу, езжайте».
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
— Доктор, таблетки, которые вы мне выписали, очень помогли.
— Ну, что ж, и такое бывает.
— Что означает слово летописец?
— Это значит, что лето кончилось. Совсем.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому не известным изготовителем перьевых ручек.
