Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
— Кто в каком классе учился?
— Я в а.
— О и я в а.
— А я и в а и в б.
Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.
— Заметил — когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.
Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
— Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
— Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
— Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
Рекомендуемые статьи:
