Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!
Когда трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни и он перестает пить.
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ — это видеорегистратор!
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.
Коротко о погоде и самочувствии. Шел на работу. Споткнулся. Упал. Уснул.
Думаю, чего день-то такой хороший…
Потом вспомнил: я же на успокоительных.
Нанимая новую горничную, хозяйка спрашивает:
— А вы любите попугаев?
— Да, я ем все!
Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.
Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.
Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный, сука, брак.
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.
Официант — посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас ходил на кухню, и там сказали, что вы были правы: вам дали не сyп, а помои!
«Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.»
— Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— А потому что я трус и подлец.
Уровень знания английского — понимаю по интонации, что происходит.
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принёс деньги?».
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
— Моя жена очень много болтает. Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел!
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
— Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.
— Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Если ты oпять попpавилась на 5 кг. за нeделю, значит эту диету тебе пoсоветовала лучшая подpуга.
Если бы я был ягодой, то я назывался бы ележивика.
Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос…
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
Не так трудно навести порядок, как потом что-нибудь найти.
