|
Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи#&абол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
Идёт лекция о вреде пьянства:
— По данным статистики, от пьющих мужей, жены уходят гораздо чаще.
Вопрос из зала:
— Как долго и по сколько для этого надо пить?
Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа «Время».
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой «Porsche» до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель «Porsche» в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками. Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел, я мимо тебя проезжал?
— Ну, проезжал…
— А баба сзади была?
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
— Как вам эта новая книга?
— Очень человечная.
— ?
— В ней, как и в человеке, 90% воды…
— А ваш пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
— Дорогие россияне, нам придется ещё туже затянуть пояса, так как Россия будет помогать Франции восстанавливать Собор Парижской Богоматери.
— Какой, какой матери?!
— Парижской. Бога матери…
Рекомендуемые статьи:
