Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
Чем толще поп, тем больше атеистов.
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку…
Что ни женщина с огоньком — то прокуренная бл@дь.
Если уж третий муж бьет по морде, то может все таки дело в морде…
Тариф «Голимый» — первые 10 минут ничего не слышно.
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Классное имя Изяслав: когда надо — Изя, когда надо — Слава.
Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…
Главное чтоб знакомые мужики понимали, что, пока у меня нет своего мужика, они все мои мужики.
Как говорят дети: мы — люди маленькие.
Если она пишет: «Я сегодня хочу с тобой поговорить», — отвечайте: «Да, я тоже!» Нервничать должны оба.
Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть — воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б…? (Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Сколько раз краснеет в жизни женщина? Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина? Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый)
Ищите женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдет.
Когда оригами наконец получается, может случиться оригазм.
Домашние пельмени — это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
Красная шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу -другие уже давно тр@хают королеву.
Есть 3 степени мужского ожирения:
Меня увидели — и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
По праздникам некоторые мужчины иногда видят суп из бигудей.
— А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?
У меня обострения в порно-двигательной системе.
Не рой другому яму — пусть сам роет.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
Объявление в журнале: «Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567.» p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
