— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
— Идиота за версту видно.
— Да, я вас издалека заметил.
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, вы@бет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь — на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся…
Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться.
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»
— У меня вилка упала. — Значит, женщина придёт. — Вилка пластмассовая… — Значит, женщина будет резиновая!
Старость — это когда тебя спрашивают не «почему ты не женишься?», а «почему ты не женился?».
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, я похожа на идеальную женщину? — Ну что ты, дорогая, ты нечто большее. — Да? И на сколько? — Килограмм на 50.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит: — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!
В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
Муж жене после ссоры: — Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Женское и мужское: «А-а-а-а!», при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор… — Потерпи, дорогой мы еще в театре…
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Когда в России введут крепостное право, то узнать, чей ты холоп, можно будет на сайте «Госуслуги».
Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.
Женщины Ангелы, но когда мужчины им обламывают крылья, то им приходится летать на метле.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
