Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие… Захожу на кухню — и точно — суки весь компот выпили!
Хочу кольцо с надписью «Всё пройдёт», а внутри «но осадочек останется».
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. — Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
Я в самом расцвете упадка сил.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
Назвал тёщу дурой — жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка MUTE!
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нем.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае*ался. Хотя на самом деле, все наоборот.
Жизнь — шведский стол, бери что хочешь, но уносить с собой нельзя.
Общаются две подружки: — Я записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: боимся оба.
Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!
— Может ли женщина сделать мужчину миллионером? — Может, если он миллиардер.
Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите как быть?
Почему на пакете с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни!»?
— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. — Поссорились? — Hе хочу ее перебивать.
