Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: — Кот дома? — Да заходи не бойся я ему кильки купила.
Звонок на радио: — Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?
Огромные сиськи мять конечно до ужаса приятно, но все таки пора худеть, а то с этим пивасом уже и шнурки не завязать!
— Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
— В ЗАГСе.
Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.
Супруги в сэкс-шопе:
— Ты вообще неправильным взглядом на товары смотришь, кляп и наручники придуманы, чтобы разнообразить отношения!
— Скажите, что лучше смотреть, «Бригаду» или «Слово пацана»?
— Лучше на сварку.
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово «романтический», а для мужчины «ужин».
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! — Поздравляем, поздравляем! А как жена? — Она пока не в курсе.
Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа…
Московский музей инородных тел, извлечённых врачами, пополнился электросамокатом.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: — Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
— Вчера мог иметь женщину. — А что, была женщина?! — Да нет, вчера стоял…
Когда покупателю нехер делать, он идëт в гастроном и облизывается на яйца…
Без нужды к начальству лучше не ходить. А с нуждой лучше ходить в туалет.
— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет…
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и сварить.
Вчера на премьере «Женитьбы Фигаро» с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел…
Если группа мужиков обсуждает легкомысленное поведение какой-то женщины, то можно абсолютно уверенно сказать, что никто из них не был объектом ее легкомысленности.
