На собеседовании:
— Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.
Сложно сказать, что есть общего у тапира и окапи. Особенно если ты ни того ни другого никогда не видел и не знаешь кто это.
Главный аргумент в пику плоскоземельщикам — тот, что корабли постепенно скрываются из вида, когда отдаляются от берега. А что, если они при этом просто тонут?
Продолжается рекламная акция горводоканала. Собравший 5 крышек от канализационных колодцев шестую получает бесплатно.
Учёные установили, что землянику, чернику в лесу выращивают комары.
Так они приманивают и охотятся на людей.
Когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её…
В песочных часах используется прах пунктуальных людей.
На форуме.
«Меня почти везде забанили кроме вашего @банутого сайта».
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серёга! Заходи! Я батут купил!
Наконец пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут: они ими за кресло держатся.
Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.
— Рыбалка — это спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее.
Все ток-шоу на телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
Одному Бог даёт крылья, а другому пинок под зад. И вроде как оба летят, но какие разные ощущения и перспективы!
Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
Кошмар рыбака: он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
