Купил липовый мёд. Стойкое ощущение, что меня на@бали.
Уже истлело три баяна,
А тёща всё ещё жива.
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса «Кем хотите в раю работать?»
У мужика волосы дыбом: «Как, мля?!! И здесь тоже работать?»
В грядущих кибер-войнах выживут только те, у кого нет компьютера.
— Циля, забери таки своего бесстыжего кота! Он опять изображал голодный обморок у рыбного отдела.
Как говорил мой бывший непосредственный начальник: «Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не еб@н, пришлось вставать…»
Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу!
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.
— Как узнать, что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелится.
На работе всегда нужно выкладываться на все 100%! В понедельник 12%, во вторник 23%, в среду 40%, в четверг 20% и в пятницу 5%!
На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит «Да!».
Блондинка садится в самолет у иллюминатора.
— А меня не продует возле окошка?
Я всё никак не могу начать качать пресс… Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поел!
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.
Слабый пол сильнее сильного, ввиду слабости сильного пола к слабому.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
— Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис.
Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Специалисты утверждают, что женщины — как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.
От женщин огромная польза, даже, когда они пообещают придти, но не приходят: зубы почищены, выбрит гладко, шторы постираны, порядок в доме наведён, рубашка поглажена, простыни свежи и хрустящи, приготовлена вкусная еда, присутствует хорошее вино, шоколад и фрукты…
