Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог читать спам в вашей электронной почте!
— Люди делятся на жаворонков и сов.
— Тогда почему вокруг так много дятлов?
«Людей не выбирают,» — грустно шутят между собой собаки.
Когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-нибудь к чаю.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — это пазлы из 2000 элементов.
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.
Друг, поспорив с женой о том, что алкоголь очень дорогое удовольствие — решил пить только тогда, когда угощают. Второй год не пьет.
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже?.. »
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
— Время не подскажите?
— Не простое, б***ь, очень не простое…
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.
На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку!
14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил…
Устами зануды гундосит истина!
Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!
Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.
Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
— Через какое время после знакомства с парнем можно потребовать у него шубу в подарок? Уже третий день знакомы, и скоро Новый год, уже пора?
— Ты, как стал книжки читать, заговорил как мудак.
— Отнюдь.
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
У меня не сексуальная жизнь. У меня сексуальное выживание.
— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый c@кс, последний взнос по ипотеке…
