Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Переезд, разгребали вещи. Придумалось новое слово — складбище. У кого-то это гараж, у кого-то балкон, а кто-то живет в нем.
Трилогия «Матрица» произвела революцию в сознании людей и оказала на них сильное влияние. Сильнее всего «Матрица» подействовала на своих создателей, братьев Вачовски.
Теперь они сёстры…
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
В нашем селе никто не говорит по- английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.
— Давид Маркович, а у вас есть членский билет?
— Та ты шо, он у меня так без документов…
Британские учёные установили, что няшные плюшевые собачки звереют, когда у них слёживается наполнитель.
У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Спецпредставитель ООН заявила, что правительство США кормит Байдена «Виагрой», чтобы тот стоял.
У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не тр*хаются.
Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
©Пятачок.
«Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.» Адольф Гитлер, 1914 г.
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.
Группа алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны, только это нахер никому не нужно.
— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.
— А всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Я изобрёл интернет, который виснит наглухо, когда у вас закипел чайник.
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася…
— А вот моя вторая половинка прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у пид…сов, все не как у людей…
