У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен.
— Вы художник? — Нет, я просто с похмелья.
Самую страшную магнитную бурю видел Олег, когда подарил на день рождения жены магнитик на холодильник.
Из размышлений в ванне — «Когда наконец сделают плавающий ноутбук в виде уточки?».
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
«Сара, где я? Волнуюсь».
Ностальгия — это мечта о прошлом.
Метро — это заживо похороненные трамваи.
Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт.
Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить рыбу, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
— Что вы делаете с правдой? — Я ее вру.
Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря нашим достоинствам…
Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.
От компромисса до компромата — один шаг…
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво.
Все больше женщин живет с умом, все меньше — с мужем.
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Только в России все атеисты православные.
— Любимая, ты выйдешь за меня? На работу…
Кому Бог не дал, с того и черту взять нечего.
От свиньи до сала — один хрюк.
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
