Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…
Все таки хорошо, что люди, выбрасывающие в окно презервативы, пользуются презервативами.
Мой организм требует перейти на здоровый образ жизни, но я не собираюсь слушать советы от алкоголика.
Здорово, что Данила Козловский дал несколько интервью о том, что он не гей, все гетеросексуальные мужчины так делают!
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
— Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час прячусь в облаке от инопланетян.
Прошлой ночью сходил на встречу бойцовского клуба, немного опоздал и пропустил пару правил, но ничего страшного, люблю бойцовский клуб, жду не дождусь очередной встречи, всем советую этот клуб.
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром!
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь.
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы.
— Почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду…
Кем ты была в пошлой жизни?
— Сердцеедка?
— Ну что вы, сударь! Я предпочитаю мозги…. Вам нечего бояться….
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я бы все-таки предпочел в…
— Ты совсем долбойоб?
— Не совсем, но я над этим работаю.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Нет ничего более деструктивного и демотивирующего, чем летние школьные каникулы.
10-11 лет тебя приучают, что лето = отдых. А как потом с этим жить во взрослой жизни?!
Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам, тем реже промахиваешься.
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое лицо на предвыборных плакатах кандидата на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата…
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.»
У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь — сплошной кризис.
У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: «Я еду, прячь любовниц». Все в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.
Ночью снились кошмары, будто я работе. Кто мне оплатит это рабочее время?!
