Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Кони одинаково дохнут и от работы и от перекуров, в общем совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати, и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где?».
Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину и сгорел.
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
Всем побрить шеи и сделать их кантиком! Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее…
Персик – это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина…
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
31 декабря: — Мне четыре коньяка, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: — В смысле, соль — 21 рубль? 18.50 ведь было!
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
— Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
— Носик в попке греет.
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики обычно тихие и молчаливые.
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Рыбалка – отличный повод выпить с утра…
У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился! «, – и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.
Из полицейского рапорта: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель».
— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!
– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.
Разврат – это с@кс, в котором ты не участвуешь.
Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
