— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках! Умная, если не задавать глупых вопросов! Добрая, если не злить! Красивая, если не включать свет!
Под ёлкой хотелось бы найти себя восьмилетнего, просто задремавшего в утомительном ожидании подарочка.
— Да, мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе, а она теряется в вино-водочном.
Как-то грустно, что из-за смартфонов, люди стали забывать состав освежителя воздуха.
Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это все, что надо знать о токсичности лекарств.
— Зато вместе болеть веселее!
— Ты чё сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принёс!!!
— Дорогая! Эти продавцы цветов совсем офигели, по 250 рублей за розу!? Вот, я тебе купил за 80.
— Дорогой, это беляш.
По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя.
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
Дед Мороз сидит и читает письма-пожелания. И ворчит:
— Блин, я вам киллер, что-ли?
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня … Посидим, попьем, поноем.
Зачастую в войне побеждает не тот, кто выглядит сильнее, а тот, кому просто некуда отступать.
— Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
— Они долго собираются.
Бывает — набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
Недавно видел картину — между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи…
Сезон «п..здюка с петардой» прошу считать открытым.
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
В смысле, я не могу расплатиться своими слезами за эту сумочку???
Откуда у сегодняшних 30 — летних людей, которые в детстве ели сухарики «Три корочки» со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?
Люди сейчас перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
В наше время стирает не тот, кто загружает бельё в машинку, а тот, кто его развешивает!
Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.
Помни, ты никому ничего не нужен.
Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
