— Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
Женщины очень нелогичные создания. Сначала они предлагают использовать в вашей спальне игрушки для разнообразия, а потом сами же отказываются ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу вы выбирали самые лучшие.
Дом там, где ты не втягиваешь живот.
Лето в детстве: 92 выходных.
Лето сейчас: 3 зарплаты.
— Оцените степень своего занудства по 10-бально шкале?
— 9,67445.
Слово в кроссворде — устройство для закапывания.
Перебрали все, от детского совочка до экскаватора. Ничего не подходит. Оказалось — пипетка.
— Записывай свои пароли что-ли…
— Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.
— Машенька, почему ты Вовочку называешь полуфабрикатом?
— Так посмотрите на него, Мариванна, он же точно недоделанный!
— Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы — отказали!! Мы теряем высоту!!!
— Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю…
Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.
Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
С улицы пришли два снеговика. Утверждают, что они мои дети. Попробую отчистить, по голосу вроде похожи.
У физиков есть традиция: раз в 5 миллиардов лет они собираются вместе и строят адронный коллайдер…
Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.
Что не пошло по плану, то идёт своим чередом.
— Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
— А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?
— Мы за это пьем!
— Ходьба босиком полезна для здоровья.
— Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
— Вы куда пялитесь, доктор?!
— У жены-шопоголика — муж-голожопик.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
