Хорошая подборка свежих смешных анекдотов на разные темы. Она поднимет вам настроение, а если поделитесь, то и другим!
Отношения нужны только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому…
Сегодня ресторан McDonald’s празднует ежегодную замену масла во фритюрницах.
Хочу чтобы в новом Мортал Комбат у Саб-Зиро был фаталити — посадить противника на холодные звонки.
МЧС предупреждает что нужно избегать нахождения рядом с ненадёжными конструкциями а я стою рядом с тобой
Если мечты не сбываются, их таки надо уценить..
Оксана вышла замуж за плохого танцора… И не прогадала!
Я считаю, одежда не должна выглядеть идеально выглаженной. Идеально выглаженная одежда выглядит так, будто тебе это далось без усилий.
Одежда должна быть с заломами от утюга, складками, которые так и не удалось отгладить. Чтобы было видно, что ты старался, превозмогал, боролся!
Проходила тест на шизофрению…так… ради интереса.
Первый вопрос:
— Разговариваете-ли вы с котом?
— ЁПТА!! Да я с ним советуюсь!!
У каждого была ситуация, когда на вечеринке, в какой-то момент рандомный человек говорит: «Мой кум работает на заводе, вот он передал НАСТОЯЩИЙ коньяк *достает 5-литровый бутыль*. Все натуральное, не как в магазине, пейте». И потом все блюют.
Самая нереальная вещь, которую я вообще видел в фильмах — это когда вся семья в будни садится и завтракает вместе.
Завидую самооценке чувака, который, обладая весом 147 кг, пишет о себе «крепкое телосложение». Это уже не то что телосложение, это какой-то объект капитального строительства.
Женщина кричит с балкона:
— Вася, домой!
Мужик под балконом:
— Но я не Вася.
— А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
Самая грустная история любви на расстоянии:
Я в Москве, а вино — в Италии..
Кажется, телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры
Смотришь на некоторых людей и думаешь: вот стоило рождаться и умирать звёздам, создавая строительный материал для органических форм жизни, чтоб ты был таким тупым?
— Меня не на..бешь.
(на..бывают)
— Я поддавался!
— Когда я смотрю в твои глаза — я вижу наших с тобой детей.
— Конечно, ты же в глаз мне попал…
Если интернет – это помойка, то я в нём дед, который тащит всякую хрень к себе в гараж из сохранёнок.
Влюблённый мужчина: сегодня у меня 10 рабочих встреч, юбилей у мамы и сломана нога, но я успеваю встретить тебя вечером в другом конце Вселенной чтобы обнять, довезти и побыть вместе 15 минут
Мужик, которому пох: на меня упала капля дождя, думаю, простыл, сегодня не увидимся
У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а «Доширак» говяжий.
Когда нам говорили «Учись, работай, рейвы твои никуда не денутся!» — это была ложь. Рейвы как раз куда-то делись, а вот учеба и работа — нет.
Однажды я научусь проходить с равнодушным видом в полпервого ночи мимо маминых котлеток. Однажды, но не сегодня. Друзья: бухать идешь? Я: хорошо, хорошо, уговорили…
Составил большой список дел. Только непонятно, кто их делать будет.
Жить становится намного веселее, если представить , что тебе уже не четвертый десяток, а всё еще первая сотня…
— Наркотики есть?
— Нет.
— А если подброшу и найду?
— Что?
— Что?
Некоторые люди выбирая помидоры, нюхают их с таким видом, будто сейчас смогут назвать провинцию и номер грядки, на которой он рос, а также точную дату сбора урожая и имя человека, который его сорвал. Прямо таки помидорный сомелье.
Раньше я думала, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас поняла — нужно беречь себя.
— Никогда не понимала почему запах духов девушки длится 8 секунд, а парни могут пройти через апокалипсис и все равно пахнуть одеколоном
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать…
Если вы забыли какое-то слово, скажите «я забыл русское слово для этого», и тогда люди сочтут вас двуязычным, а не идиотом.
Я: Напиши, когда доедешь до дома, чтоб я знал, что всё норм. Таксист: Нет.
А вы вообще задумывались о том что инжир это веганские хинкали.
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама. «А если б твои друзья с моста прыгали, ты б тоже за ними прыгнула? » Мам, если б мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея, ты родила лидера, я Джон Коннор.
Настоящие москвичи знают в какой вагон метро войти чтобы выйти прямо у двери квартиры.
У чёрной кошки был шок, когда ей пересёк дорогу негр с пустыми вёдрами.
Самая нереальная вещь, которую я вообще видел в фильмах — это когда вся семья в будни садится и завтракает вместе.
Завидую самооценке чувака, который, обладая весом 147 кг, пишет о себе «крепкое телосложение». Это уже не то что телосложение, это какой-то объект капитального строительства
— Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру…
— Да, бл..дь, Петрович, случайно я тебя окурком задел!
Для людей, говорящих «заместо» в аду есть отдельная чеплашка.
Когда нам говорили «Учись, работай, рейвы твои никуда не денутся!» – это была ложь. Рейвы как раз куда-то делись, а вот учеба и работа – нет.
Однажды я научусь проходить с равнодушным видом в полпервого ночи мимо маминых котлеток. Однажды, но не сегодня.
Друзья: — бухать идешь?
Я: — хорошо, хорошо, уговорили…
Настроения ещё не было, но закуску уже начали нарезать…
Если вы забыли какое-то слово, скажите «я забыл русское слово для этого», и тогда люди сочтут вас двуязычным, а не идиотом.
Я: — Напиши, когда доедешь до дома, чтоб я знал, что всё норм.
Таксист: — Нет.
А вы вообще задумывались о том что инжир это веганские хинкали
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама. «А если б твои друзья с моста прыгали, ты б тоже за ними прыгнула? «. Мам, если б мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея, ты родила лидера, а не последователя
Настоящие москвичи знают в какой вагон метро войти чтобы выйти прямо у двери квартиры
Когда сразу понятно, что история закончится трагически:
— Дети из враждующих семей влюбляются
— Молодой художник выигрывает билет на «Титаник»
— Я в белой футболке покупаю кофе
Хочу взять в банке кредит по ставке «ну отдашь когда сможешь»
15 лет: слушаешь рок, готов разъ..бать весь мир.
25 лет: слушаешь рок, помешиваешь макарошки чтобы не пригорели.
За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
— Как люди могут ВЕСЬ день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы тратить время снаружи!
«Утро миллениала в России».
Проснувшись, он пролистал на своём iPhone ленту инстаграма, проверил зарядку вейпа и air-pods, сделал завтрак с семенами чиа, нагрел воду в кастрюле и пошёл в ванну.
Нагнулся над ванной раком и намылил голову.Горячую воду отключили.
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться что-ли?
Я: [пялюсь на сиськи Медузы Горгоны]
МЕДУЗА ГОРГОНА: Эй, вообще-то мои глаза выше.
Я: [уже твёрдый как камень]
Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.
Вчера подписала обходной и окончательно распрощалась с шарагой, и впервые стало по-настоящему грустно. За 4 года она стала мне как родная, я будто потеряла частичку своей души… Я буду помнить о ней и мне будет её не хватать. Моей скидки 50% на электричку по студенческому…
— Привет, я Мурад, будешь фанту?
— Нашел дурачка, сейчас какие-то гады ходят, предлагают людям фанту, а там яд.
— Справедливо. А колу?
— Колу давай конечно.
Век — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Год — 365 дней.
Месяц — 30 дней.
«Я больше никогда не буду пить» — 2 дня.
Из фильма «Мимино» будут вырезаны все сцены с грузинами.
Хочу чтобы в новом Мортал Комбат у Саб-Зиро был фаталити — посадить противника на холодные звонки.
Удивительный факт: Если написать одним словом ИДИОТСЮДА, то одни уйдут, а другие придут.
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью — полно ежей, бл..дь!
Всё легче становится тяжело жить…
Сумки на пояс это, конечно, круто, но в общественном транспорте теперь не поймешь, кто кондуктор, а кто модный
Говорят, если посмотреть порно полностью, то в конце покажут мультик
— Ты разбираешься в людях?
— А чё тут разбираться? Кто меня любит — тот и хороший.
— Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты @банутый?
— И что ты ответил?
— Я развожусь!
— Почему?
— Надоело, жена каждый день: дай денег, дай денег!
— А что она с ними делает?
— Не знаю, я ещё ни разу не давал!
Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём — виноватыми окажетесь вы.
— Ты мать троих детей! Почему ты не умеешь готовить сырники?
— Зато детей умею делать
Холодильник — это кондиционер-интроверт
Не жди, когда уже наступит счастье, наступи в него сама!
есть только два моих вечных настроения:
1) я такая сука п..здец((
2) я такая сука п..здец))
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
Каждое утро я начинаю с чистого листа, переодически меняя рулоны
Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.
— Ой, что за времена пошли! Люди выучили умные слова — стало сложнее определять идиотов.
Я понял, почему в мультике про машу и медведя волки живут в машине скорой и носят белые халаты!
Потому что ВОЛК САНИТАР ЛЕСА
Обострение международных отношений не отменяет необходимость принимать душ и пользоваться дезодорантом.
Бабка на лавочке:
–А вы к кому?
моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*
У слепых людей улучшается слух, у немых — зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
С годами начинаешь все лучше понимать, что когда понимал все хуже, жилось намного радостней.
Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко помыться
Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда. Это вам любой крымчанин подтвердит.
Политкорректное название негритят по украински — «афро-диты».
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть
— Приезжай скорее, буду ждать!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами
Женщина принадлежит тому мужчине, который лишил её самостоятельности
Топ лучших актеров :
3. Джони Депп
2. Киану Ривз
1. Ты когда едешь в маршрутке и делаешь вид будто не замечаешь нависшую над тобой бабку чтобы не уступать ей место
1300-е годы: Я умираю от чумы
1800-е годы: Мне 9 и я работаю на фабрике
1900-е годы: Я ухожу на войну
2000-е годы: Я ОСКОРБЛЁН
Девочки, подскажите, пожалуйста, где можно найти нормальный хайлайтер и нормального мужчину?
Желательно, чтобы хайлайтер не тестировался на животных, а мужчина сам не был похож на животное.
Как объяснить мужику, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлёпок по попе, а не двоечка в челюсть?
— Русским в Грузии угрожает масса опасностей.
— Какие?
— Например, там можно объесться хачапури, а также невозможно потратить деньги.
Знаете, что общего между браками по залёту и ламинатом, который я только что помыла?
РАЗВОДЫ!
В моем возрасте уже тупо нельзя пить, если не можешь позволить себе на следующий день уютной 36-часовой искусственной комы
Это только от большого ума горе… А от маленького — так, легкая грусть…
Я *ем чипсы, бургеры, картошку фри, неполезные сладости*
Собака: пытается съесть цветочек у дороги
Я: ты можешь не жрать говно? Совсем не заботишься о себе, тупица
— Простите, но там в моё харчо ссыт какой-то мужик!
— Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Я за здоровое питание только если слово «здоровое» это про размеры
слово потенция наоборот читается как «яиц нет оп»
живите теперь с этой инфой
Опытный сталевар не понимает, в чём кайф — сидеть у камина
— Я был таким мудаком в молодости…
— Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Изя, а что такое когнитивный диссонанс?
— Как бы тебе, Сёма, по простому… Ну, например, это когда фанаты грузина Сталина ненавидят грузин за то, что они грузины.
пришла на пляж, а у некоторых мужчин титьки больше моих. так неловко
Рецепт счастливой семейной жизни. Сколько жена просит денег — умножаешь на 2 и закидываешь ей на карту. Все
— алло это секс по телефону?
— нет, это банк, но не волнуйтесь, мы вас обязательно выебем и очень жестко
В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединённые в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
Я: Дорогая, дети не хотят доедать свои бутерброды
ЖЕНА: Хорошо, тогда просто выкинь их
[позже]
Я: [помогаю детям складывать их вещи в дорожную сумку] Слушайте, я удивлён точно так же как и вы
По моим наблюдениям, быстрее всего эволюционируют строители.
Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
Продать яйцеклетку можно только, если у тебя есть здоровый ребенок.
Сука, никуда сейчас без портфолио не устроишься !
Когда я делаю что-нибудь глупое, то вспоминаю, что есть парни, которые платят кредиты за баб, с которыми уже расстались, и успокаиваюсь.
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.
Зашла в аптеку.Очередь за мной занял бывший. Не подала виду,что заметила его.Вместо обезболивающих таблеток громко и гордо приобрела презерватив.Из-за этого не хватило денег на проезд.Шла домой 7 остановок и плакала.
У чёрной кошки был шок, когда ей перешёл дорогу афроамериканец с пустыми вёдрами.
— Назови, пожалуйста, синоним к слову «проститутка».
— На ум приходят только имена.
прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в жэк, например, а они корчатся и плачут
Я: Иногда ты что-то находишь, иногда что-то теряешь
ЖЕНА: Так. Где наши дети?
«Полностью сформированные личности» — это те, которые посмотрели все сезоны Сватов?
