Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.
Говорят, что все войны мира не стоят слезы одного ребёнка. Но давайте сначала уточним, нет ли у этого ребёнка портативной колонки?
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает очень симпатичная работница:
— Я чем-то могу помочь?
— Э-э-э-э… не уверен…
— Вы что-то конкретное ищете?
— В общем да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу увидит и прилетит.
Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
— Не предлагайте мне 100 грамм для храбрости. Налейте два стакана и я пойду на подвиги!
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».
«Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе».
Подорожание коснется всех видов кофе — подорожает и он, и оно.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво…
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Мне искренне жаль тех, кто не бухает. Они просыпаются утром и лучше им уже не будет.
Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену..
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
Если Чебурашка назван так от слова «чебурахнуться» («падать» по словарю Даля), то, выходит, он Падший, то есть в каком-то смысле Люцифер — это Чебурашка.
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
— Расскажите нам, что вы умеете делать.
— Ничего.
— Извините. Эти места уже заняты.
— Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
— Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.
— А экономике, похоже, п..здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет п..здец.
— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.
Мужик в поезде рвёт газету и бросает в окно.
Сосед недоумевая:
— Зачем Вы это делаете?
— Слонов отпугиваю!
— Но за окном нет слонов?!?
— Видите какое эффективное средство!
— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы было легче в помидорах прятаться. Видел кто-нибудь слона в помидорах? Во!!!
— Сколько времени человек без скафандра может находиться в космосе?
— Да, собственно, вечно.
— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше…
