Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остается.
Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату в виде мухи на попке была очень плохая идея!
Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо …
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
— Бедный пастор Шлаг… — подумал Штирлиц.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
— Ух ты, да тут еще и дна нет!
Сегодня мне рассказали что на корпоративном правильно писать не «проблема» а «вызов» и теперь у меня вызов с головой
— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
— Нет, но я подскажу, где продаются хорошие леопардовые лосины.
Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем вещи на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи, как личности
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя
Кто-то гуманитарий, а кто-то технарь, а другие понимают и разбираются и в том и в другом, а кто-то них..ярий, который имеет куски знаний отовсюду, но них..я не понимает, что происходит!
— Ленивая лошадь — это потенциальная деловая колбаса!
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
— Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
Мужик ловит такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
— Вы издеваетесь!?
— Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой и детсадовцем шкаликом…
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись — курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
Я помню чудное мгновенье — мне подключили Интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.
— Ты нахрена написал на заборе «Ленка — проститутка»?
— Проклятый Т9!
