Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: «Лучшее, что у нас получилось за эти годы – это, конечно, дети». Комментарий от мужа: «Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил».
Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!
Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи… — горько плачет.
Жена — мужу:
— У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба.
— Доктор, а я буду пить?
— Да, печень не задета.
Власти хорошо усвоили опыт Титаника: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но никак не может остановиться.
Современная женщина — это когда хочешь отношения к себе как к личности и достойному собеседнику, но тихонько радуешься комментарию «отличная задница».
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!
Тёща мне сказала:
— Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает:
— Откуда едете?
— На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк.
— Хорошо, ну и как Ока?
— Не понял, — говорит нарк.
— Как Ока?
— Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь наобум, может проканает.
Нарк высовывается опять из окна и говорит:
— Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то?
— Как Ока? — отвечает изумленный мент.
— Ко ко ко!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают – будет считаться, что ты украл один товар или два?
Путин назвал попытки ввести новый порядок медосмотра для водителей чушью. После чего добавил – Эту чушь надо вводить это как-то с умом, поэтапно.
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.
Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: «Вы фамилию меняли?»
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: «И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на «Соскин»?
В магазине ценник «Сельдь СС»
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная?»
Отвечает, что сперва слабосолёная, Через неделю — среднесолёная, если никто не купит — то сильносолёная.
мёртвую царевну
не целуй постой
у неё и так был
вечер непростой
По-крупному ошибся дважды: первый раз — когда женился и второй раз — когда развелся.
— Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!
— Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы — нет!
Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
— Ну что, понравилось что-нибудь?
— Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Ceмeйнaя жизнь — этo кoгдa ты cтaрaeшьcя нaпoить cупругу нe для тoгo, чтoбы зaтaщить eё в пocтeль, a чтoбы cпoкoйнo пoигрaть нa кoмпьютeрe.
Интересный факт: жена строителя ковчега — это пара Ноя.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
