Мы собрали для вас свежие смешные анекдоты на 2 августа 2024 года. Читаем и получаем массу позитивных эмоций!
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов. .. У меня вот пятнадцатый и я не хвастаюсь особо.
Звонили из Испании. Сообщили, что стыд теперь французский.
— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!
Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось — для самокатчиков.
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у Вас слишком много свободного времени!
На крыше дома напротив стоит вышка и чем-то таким меня облучает, что я постоянно хочу водки.
Любопытный факт.
Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов.
Просто чтоб не дрались.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
— Опишите ваши ощущения от орг@зма.
— Целых 8 секунд не думаю об ипотеке.
Собаки понимают что говорят люди.
Люди не понимают что говорят собаки.
Люди считают себя умнее собак.
Парадокс.
— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.
— А сколько тебе лет?
— Нууу скажем так, я 33 раза облетел звезду.
— Ты пилот?!
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.
Неподкупность чаще волнует тех, кого не покупают.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Сало.
Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.
Семён Семёнович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
Люди, которые не хотят чтобы ты что-то нашел, употребляют слова «торец» и «цокольный этаж».
Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.
От любви до ненависти – один разговор про Украину.
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
Никогда не кликаю в телефоне новости, начинающиеся со слов «Вы не поверите!»
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
У моего подъезда поставили новые скамейки. Шел мимо, прикинул — минимум восемь бабко-мест!
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Тысячу раз Таня говорила людям, что добрая. Кричала, била, угрожала, ругалась… Бесполезно. Никто не верит!
Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!
