Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…
Прапорщик – дневальному:
– Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах. Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор!
— Товарищ прапорщик, можно докласть?
— Идиот! Не докласть, а доложить!
— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
— Давай, долаживай.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халяву
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
– Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
– Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
– Рота, смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
– Еще смирней!
Дембельнулся парень из армии, приехал в свою деревню. Односельчане его спрашивают:
– Ну, расскажи как там в армии?
– Завтра узнаете.
На следующее утро в четыре часа утра на всю деревню зазвонил колокол. Весь народ сбежался.
Парень и говорит:
– Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит…
Уходишь в армию? Не забудь поставить свою девушку в режим ожидания.
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
– Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека: Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
– А патрона всего три?
– Да, только три.
– Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать “Подъём!”.
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих…
— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.
– Сержант, почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
– Они хорошо понимают приказ, даже если на них кричать…
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
– Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
– Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию.
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.
— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии все делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.
Прапор обращается к новобранцам:
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окопы!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окопы?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, а может, мы на врага нападём, пусть лучше он роет окопы?
– Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
– Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
– Как скажу, так и поползете!
– Армия страны должна устрашать её вероятных противников…
– Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.
Девушка – парню:
– Сема, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
– Я бы в нее пошел.
