Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
– Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
– Да.
– Что?
– Где они.
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
На улице у прохожего спрашивают:
– Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
Муж жене:
— Ты куда собралась?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!
— Алло, это банк?
— Да, это банк!
— Вы обещали перевести нам деньги.
— Обещали – переводим! Записывайте: деньги — это «mоnеу».
Цыганка гaдaет парню по руке:
— Дорогой, тебе надо набраться терпения. До тридцати лет ты будешь сильно страдать от отсутствия денег.
— А потом, после тридцати?
— После тридцать — привыкнешь…
Гаишник женщине:
— И куда это мы так спешили???
— Вам 500 рублей везла…
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
– Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава Богу! Значит, деньги я могу оставить себе?
– Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
– Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться…
– Доллар и евро растут, нефть дорожает…
– Рубль сохнет… от зависти?
Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил присоединиться к нему…
— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Умирает старый еврей.
– Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
– А еще шо то осталось?
– Да, таки кое-шо есть.
– Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
– Вы берете взятки?
– Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
– А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
– Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
