Удаленушка и братец Диванушка…
Первый признак коронавируса – перестают вонять носки.
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Жду вирус, из-за которого люди должны будут мыть ноги и всегда пользоваться дезодорантом.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире – пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше.
Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!
Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски…
Ничто так не стимулирует сочинять анекдоты про плитку и бордюры в Москве, как свежий штраф за отсутствие маски.
Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То-есть, для меня вообще ничего не изменилось.
Настоящее финансовое испытание для страны начнётся через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.
– Доктор, я кажется заболел коронавирусом…
– Вы политик?
– Нет.
– Тогда может вы музыкант?
– Нет.
– Ну может быть вы хотя бы актёр?
– Нет.
– Тогда голубчик идите нax..й, – у вас обычный ОРВИ!
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
— Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди!
— Это курсы валют…
Объявление.
Симпатичный молодой человек, переболевший COVID-19 в лёгкой форме, передаст антитела половым путём.
Если держать по рюмке в каждой руке Вы не сможете трогать своё лицо.
Борись с COVID-19 правильно!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление “Ремонт масок”.
Благодаря карантину, вода в курсовых и дипломах очистилась настолько, что в нее вернулись дельфины и лебеди.
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление.
Фильм “Я шагаю по Москве” признан экстремистским.
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Сезон «давайте уже после второй волны» объявляется открытым!
Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: “Не бойся, я не заразный!”.
