— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Смена эпох в стране:
— Библиотека
— Дискотека
— Ипотека
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем…
— Доктор, помогите!
— А что у вас?
— Ипотека…
— Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не “Возьми кредит! Нет проблем!”, а “Нет проблем? Возьми кредит!”.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
В Прощёное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.
В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их?… Ну, которые ипотеку придумали…
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.
— Ипотека и двое детей.
— А, точно.
В связи с падением рубля, теперь айфон придется покупать в ипотеку.
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.
— Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину!
— Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
— Миллион и возьмём!
— А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
— Две и продашь.
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…
Безпроблемен лишь тот кредит, от которого отказался.
Погашение кредиторов…
Лучшим противозачаточным средством 2013 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
— Алло, это Вы выдаёте кредитные карты?
— Да и привозим их к Вам на дом!
— Замечательно, записывайте адрес: полуостров Таймыр, посёлок Диксон, спросить оленевода Пойгина.
— Молодой человек! В банк голым нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить…
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
