В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
— Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей
— Почему вы грабите этот магазин?
— Я протестую против расизма!
— Как вы определили, что в магазине работают расисты?
— Они требуют, чтобы я заплатил за покупки, что это такое, если не расизм?!
В магазине «Мир ковров».
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Девушка в магазине интимных товаров:
— У вас есть тушь для ресниц и губная помада?
— Сейчас модно сбривать брови, выщипывать ресницы, а для губ существуют специальные пластические операции…
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец:
— Есть.
— А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец:
— Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец:
— Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 см)
Продавец:
— Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 см)
Продавец:
— Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
В магазине:
— А это хорошие зубочистки?
— Да, одной на месяц хватает!
— Скажите, как пройти к магазину?
— Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
— А наземного перехода поближе нет?
— Нет. Видите, сколько машин?
— А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
— Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.
— Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
— Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.
Женщинам легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила — и все, блин, весь день свободна!
Любовь — это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?
Чем покупка компьютера похожа на женитьбу?
Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал:
— Макдональдс!
Эхо повторило и замолкло. Немец закричал:
— Мерседес!
Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где… где, где, где?
— Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
