Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Сын отцу, перед тем, как сесть с ним играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Сынок говорит своему папе:
— Хочу на день рождения настоящий револьвер!
— Что? Ты что, спятил, что ли?
— Хочу револьвер, настоящий револьвер…
— Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
— Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер…
— Знаешь, что такое «мажор в миноре»?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари».
Забираю сына из детского сада. Уже в машине задаёт вопрос:
— Папа, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
— Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
— Почему?
— Осень наступила, день становится короче.
— Почему?
— Э-э-э-э… Солнце позже восходит и раньше заходит.
— Почему?
— Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть в какой-то момент она дальше, в какой-то ближе к звезде. Плюс ось вращения самой Земли немного наклонена и в какой-то момент на нас попадает меньше солнечного света и световой день становится короче. Понимаешь?
— Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.
Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мама, спит.
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что Колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Очередной скандал в семье. Отец кричит:
— Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!
Трёхлетний сын предлагает:
— Начни громко плакать.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
— Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
— Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
— А чего барахло свое не забираешь!?
— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
— Двумя руками, сынок!!!
— Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку «Родопи» и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку… С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
— Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
