Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало…
Одна знакомая очень долго жаловалась, что её раздражает серая жизнь от зарплаты до зарплаты, но мечты имеют свойство сбываться! Её уволили.
— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была ее зарплата.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бли-и-ин…
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим — внахлест.
В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день десять часов, выходных не будет, отпуск раз в пять лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают «приглашать» на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.
Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Ничего себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая.
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
— Когда я пришел на работу, мне начальник сказал: «Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме».
— И как успехи?
— Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!
К сожалению, раздвоение личности зарплаты не касается.
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!
Плановая переаттестация сотрудников:
— Вы очень хорошо справляетесь со своей работой, пожалуй, пора вам и прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, дополнительный объем работы.
— Но ведь с ростом нагрузки на работника, качество работы будет только падать…
— Нет проблем. Тогда мы лишим вас премии, или понизим в должности!
