Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
– Прыгай!
– Ты что! Здесь же 13-Й этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
Одну известную актрису спросили:
– Сколько в вашей жизни было романов?
– Один…
– Не может быть!
– Ну знаете… Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях…
– Как бы вы отреагировали, если бы вам изменил ваш муж, парень, любовник?
– Как? Все сразу? Вот козлы!
Оказывается, выражение:
— Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так:
— Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Английская коpолева возмущена:
– Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
– Да, ваше величество.
– Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
– А сколько бы вы за меня дали?
– Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
– Так мало?!
– Hу видите, вы уже тоpгуетесь.
Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:
– Почему вы проехали на красный свет?
– У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!
Говорю мужу:
— В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь…
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.
— Роза Марковна, а что такое любовь?
— Ой, Софочка, всё очень просто… Это когда ты закрываешь глаза на все его недостатки… А потом открываешь — а уже двое детей!
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй…
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался…
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэтенский офис восточного гуру.
Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, скажи Шмулику, шо его мама пришла.
— Ты ненормальная!
— Ну—ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
– Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
– Почему?
– Она убивает.
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
– Зачем вам такой большой шкаф? У вас что, потолки высокие?
– Нет, сосед!
Выражение “Женский алкоголизм неизлечим” – сексистское. Надо говорить “Женский алкоголизм намного эффективнее мужского”.
На улице парень спрашивает девушку:
– А что вы сегодня делаете?
– (кокетливо) Ничего.
– Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!
Парень – девушке:
– Женская логика – это отрицание мужской.
Девушка:
– Нет!
– Я вчера мужа в зоопарк водила.
– Ну и как?
– Не взяли.
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
– Модель?
– Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
— Сигаретки не будет? Даёт ему сигарету.
— А зажигалочки? Даёт ему зажигалку.
— Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .
Ссорятся блондинка и брюнетка:
– Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивилась блондинка.
Брюнетка:
– Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Разговаривают две блондинки:
– Как там у тебя с Сергеем?
– Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
– Так перейди на другую сторону.
– Почему ты так волнуешься?
– Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь!
– Не беспокойся, она укроется в каком- нибудь магазине…
– Вот этого я и боюсь!
