Доллар преодолел важную психологическую отметку — всем уже пoxeр, сколько он стоит.
— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, блин! Завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!
Чем анжелистее мама, тем матрёнистее дочь.
— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте…
Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения(ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. В правой руке держать открытый паспорт.
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
Входит пассажир в троллейбус и говорит девушке:
— Золотая рыбка, подвинься.
Девушка думает:»Рыбка? Значит щука! Щука — значит с зубами! С зубами — значит собака. Собака — значит сука.»
— Товарищи! Он меня бл..дью обозвал!
— Ты так изысканна и чутка!
— Чутка что? Договаривай!
В Правительстве состоялось совещание по вопросам развития переработки отходов.
Постановили: накинуть лохам ещё по сотке с рыла в месяц за вывоз ТБО.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя, плять, и поздравляю!
Бомж Митя, живущий около нашей мусорки, заявил:
— Коронавирусом в России болеют преимущественно богатые люди. Но и вас, блять, как средний класс, прошу держаться от меня подальше!
— Мы однозначно выживем!
— Владимир Владимирович, а мы?
Двое в гостях у третьего, сидят на кухне, пьют чай. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор говорит второму гостю:
— Ну, вот, а ты говорил — что дескать Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
— Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
— Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.
По случаю 80–летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит — дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
— Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
— Есть, говорите.
— Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
— Да, верно, с красным кантом.
— Точно!
— И нужно было приклеить левую подошву!
— Да!
— В среду будут готовы!
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
— Да я каждое утро так просыпаюсь…
пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет
— Дорогая, ну давай разведёмся!
— Нет! Вдовой взял, вдовой и останусь!
Грабитель вломился в квартиру, в которой он застал женщину и мужчину.Связал женщину и, угрожая ножом, потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
Мужик со слезами на глазах:
— Братан, умоляю тебя, бери что хочешь, но умоляю — развяжи и отпусти её.
— Что, так любишь свою жену?
— Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
— Ну, знаете, Ваше спокойствие, и я бы даже сказал пох..изм, оскорбляет чувства паникующих!
В кафе с шахматистом сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал…
— Соня, шо ты орёшь?
— Там паук!
— И шо?
— Он страшный!
— Ну, ты тоже не красавица. Но паук таки молчит!
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус..
Американец спрашивает у русского:
— А что означает «Oт двух до ста мегатонн»?
— Дело в том, что мы расчитывали на 2 мегатонны, а оно ка-ак долбанёт!
