Сезон «по тебе что-то ползёт» объявляется открытым.
Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней.
Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях: «Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает. Почему? Потому что звук в вакууме не распространяется.»
Социальная реклама: «У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки? В таком случае у тебя нет никаких проблем! Будь позитивен!»
— Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет…
— А как же ты ее выжимаешь?
Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
А она ему и говорит:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: «дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску…»
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка. Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска!»
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…
В жизни человека вулкан любви извергается лишь однажды, все остальное — выбросы небольших гейзеров.
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.
Теперь у меня будет новое хобби — буду коллекционировать Конституции РФ.
Крокодил Гена нажрался гороха……
— Трое суток пердел. Чебурашке ето всё дело било не поутру.
— Но он нашёл выход… ночью когда Гена спал он всунул шланг ему в жопу,вывел в форточку и лёг спокойно спать.
— На утро Гена посинел, Чебурашка испугано «Гена—Геночка что с тобой?»
— Да понимаешь Чебурашка я ночью просыпаюсь а у меня кишка из жопы вылезла …. чуть не здох пока обратно запихнул.
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс.
«Черный квадрат» следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
— Мадам, вы одна?
— Нет, я с причудами…
Жена говорит мужу:
— Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
— Да, классно было бы! Каждый день — свежая газета…
Его первой книгой был букварь, а последней — «Альпинизм для чайников».
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну, а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
— Путин дал указание нарастить присутствие власти на ТВ и в интернете.
— Это зачем?
— Чтобы у бандерлогов появилась уверенность в завтрашнем дне.
Новость о восстановлении интернет—представительства главы государства не может не радовать, ведь только с возобновлением работы сайта президента заработает и программа экономических реформ.
— Ну, как жизнь в роли молодожена?
— Ужасно! Нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
— Да, тоска.
— И тосковать тоже нельзя!
Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?
Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
— Может хватит притворяться маленьким?
Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: «Что бы я внес в Конституцию».
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь — пенсионеров!
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной…
