— Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
— А точно от России?
Лучше закусывать, чем есть всухомятку…
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Приходит папа—людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веревочке ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат:
— Папа, папа пришел!
А он:
— Не будете есть консервы, не получите шоколадку!
— Папа Карло, я голубой!
— Ну и что…
— Что, что, дырку сверли!
Папа и 10—летний сын встают из—за шахматного столика и папа говорит:
— А теперь, сынок, давай поборемся…
Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже …
Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить:
— Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
— Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
— Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
— Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда правило:
— Вратарь не должен ходить за Пивом!
Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира.
На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
— Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
— А тут ничего про меня не написано!
— Да пошел ты в бизнес! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
— Папа, папа, смотри, ебалай!
— Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.
Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
— Ты чего, с ума сошел?
— Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит. . .
— Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
— Я и хотел, а он к лесу побежал!
В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
— Идиёт, кого он разбудил!
