Одна подруга спрашивает другую:
— Ну как рабочий день прошёл?
— Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начала. Если бы день не кончился, я бы даже, наверное, что — нибудь сделала.
— Рядом с работой парикмахерская с названием Эльф. Думаю зайти и спроси «А вы хоббитов обслуживаете? Мне бы ноги постричь»
— Ага, подстригите меня как Леголаса, только уши не трогайте
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: «А давай нажремся сегодня?», то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря…
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается…
Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из—за такого пустяка хорошего работника.
Объявление:
— На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники.
— Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
— Работники ГИБДД — как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
— Сегодня на дорогах города введён новый план «Перехват».
— Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.
— Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
— Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.
С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.
— Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
— Извините, но министр экономики из вас так себе.
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
Страшные муки совести приводят к ее смерти.
Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
— Вы хотели сказать «шесть сердец»!?
— А ты что думал, я за бесплатно это делал!?
Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.
— Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
— В Торе сказано: «И сошёл Моисей к народу…»
— Но где же тут говорится о головном уборе?
— Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
