Хорошая подборка свежих смешных коротких анекдотов на разные темы. Приятного чтения, хорошего настроения и позитива!
Заявление Билла Гейтса на пресс-конференции:
— Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
— Официант! Если это бифштекс, то я — идиот!!!
— Это бифштекс… Это настоящий бифштекс!
— Что такое 90-60-90?
— Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.
Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!
Иногда так хочется сказать «сука, как же я тебя ненавижу», а вместо этого привычно получается «как скажешь, дорогая»
С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.
Идут по улице подружки — блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
— Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки…
Блондинка:
— А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!
Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут остальные 20%.
Медведев по настоящему прославился – он, наконец-то, попал в передачу Познера.
— Серёга — реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь…
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…- Огород.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни?Специально для вас, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК.
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?- Да, дневник и ремень купили.
— Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь.- Какую?
— Доктор, я хотел бы сказать вам, что выписанное вами лекарство мне помогло.
— Ну, что же я могу сказать, бывает…
Результат социологического опроса:Самым популярным печатным издание среди граждан нашей страны являются деньги.
50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
В холодильнике на пироге была записка : «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка и записка:«Пироги не будут мной командовать!»
Самое первое в мире государство, куда приходит дедушка Мороз — это Китай. Ведь именно там он загружает в свой новогодний мешок подарки.
Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…
Прикольные статусы для ВконтактеУчительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение.
Смех без причины признак того что человеку ахуенно.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
Люблю, когда говорят «к лету приведу тело в порядок». А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода.
– Как выходные?
– Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.
Готовишься к экзаменам ? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец.
«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс
Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.
О божеее, у меня все руки в пальцах!
Меня всегда убивала фраза закрой рот и ешь.
Хотите поржать? Позвоните в справку МТС, и на вопрос как к вам обращаться, скажите: «Моя Госпожа». Они так и будут с вами вести диалог.
— А мне тут замуж предложили выйти…
— А кто?
— Родители…
Моя первая незабываемая любовь была в 13 лет, любовь ВСЕЙ жизни! правда, ее помнит только старый личный дневник, откуда я это и вычитала.
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится.Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей чупа-чупс, потом сообразила и долго смеялась.
У меня сегодня мама поинтересовалась:
— Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
— Да, знаю — гадания, заговоры.
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
— Кого пытаешь? — спрашиваю.
— Резисторы.
— И как, сопротивляются?
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
— А если жена?
— Вернeтся к маме.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК
Насмотрелся «Доктора Хауса»… сижу на сайте знакомств, читаю: «Аня, 22 года, рак». Ну, думаю, п..ец!
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем — прибыльно.
— Власть и народ — это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
— А как же выборы?
— Значит, власть кривая.
Разговаривают две блондинки:
— Ну как, сдала последний экзамен?
— Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.
Себя показать, на других посмотреть: на Эйфелевой башне был замечен голый с биноклем.
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
— 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
— На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.
— Пацаны, я вчера у друга машину…
— Купил?
— Ну… потом, конечно, пришлось купить.
Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путем.
— Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
— Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
— Заинька, ты на меня обиделась?
— Как я могу на тебя обидеться, котик?… ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.
Жизнь — она как конфеты. Одним с коньяком, а другим — сосательные…
Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!
Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим — уточнить забыли…
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса…
Ёжик — птица гордая: пока не пнёшь — не полетит.
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор…
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки…
Кризисная социальная сеть: ВЖопе.
Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже».
Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.
Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
Риск — это попытка пукнуть при поносе.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Сок «Добрый»: доброта, идентичная натуральной.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жуёт.
Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать.
— Прекращайте праздновать…
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел к семи. Захотел — ушел после полуночи. А захотел — вообще не пошел … домой.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.
Разработан самый грозный предупреждающий знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»
В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…
Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку: «Не содержит сои».
— Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…
Многочисленные наследники яростно делилил в суде постигшее их горе.
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Вы уже были ранее судимы?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.
Россия обладает 95% мировых запасов сериалов про ментов.
Объявление: «Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».
Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы — это значит, что мозг ещё борется.
