— Вы уже сдали деньги на класс?
— Женщина, отцепитесь… я просто мимо школы прохожу…
Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
У нас на даче сломался холодильник ЗИЛ, которому было 50 лет. Он перегрелся и перестал работать… Когда дом сгорел.
Враги, хватит уже отдавать мне свои ужины!
— Ваши первые 4 мужа отравились грибами. Пятый упал с лестницы. Как вы это объясните суду?
— Пятый не любил грибы…
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Босс принёс в офис большущую морковку и положил у всех на виду на своем столе.
Все нервно задумались.
Удивительно, но пингвины — это долго сидевшие в карантине ласточки.
Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!
Была у психиатра. Он нарисовал овец и велел присмотреть за ними, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и ушла.
Не, ну, а что?..
Секс-туризм — это когда вы на разных ветках метро живете.
Лучше прожить жизнь бессмысленно, ничего не делая, чем бессмысленно что-то делать.
Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.
Что-то как-то коробит от словосочетания «социальная дистанция»… Я и Абрамович, Я и Греф, Я и Сечин — вот социальная дистанция… А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.
Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах!
Впервые в истории вы можете передать болезнь, которой у вас нет, тому, кто вакцинирован против нее.
— Дорогой, я решила сделать тебе приятно: купила себе бикини и чулки за 1000$.
— Дорогая, отлично! Я тоже решил сделать тебе приятно: завёл любовницу красивее Оксаны Федоровой, месяц за 10 000 $, прикинь, и она меня к тебе ревнует!
Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.
Некоторые как только почувствуют за спиной крылья, так сразу и начинают каркать.
Реклама: «Медицинский центр, лучший в городе. Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!».
Друзья, никогда ни держите в руках ключи и телефон, если выбрасываете мусорный пакет в мусоропровод!
Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его обманули.
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
