Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу , ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
— Сынок, собери свои игрушки ! . .
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…
— Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!!!
— Да и очень сильная….
— Это у тебя что такое?
— Омское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!
90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США
Сильный человек способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
— Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала — Hу, я думаю — вы ее прогнали ? — Ага, по два раза .
Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Аж расплакался…
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго…
Главный орган у человека — это задница . Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Каждый раз когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Доктор выписывает пациенту лекарство , тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Лежат в постели муж и жена. Муж:
— Возьми в рот.
— Да ты что, нет.
— Ну что тебе стоит , возьми, а?
— Ну ладно, сходи на кухню , медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
— Ну, бери, — просит муж.
— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.
Сходил и на этот раз.
— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.
Пошел муж на кухню . Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть .
— Ну давай возьму-то.
— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку . Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе».
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс «У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу».
