Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе — бац… и 80 лет.
Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра , каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. »
Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
— А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
— Да.
— Так сходи домой покушай.
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка…
Муж:
— Не понял…
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
— Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
— Ну а если не по плану?
— Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
— Какая мерзость! Что это?!
— Это люди.
Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое%%ться!
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе . Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос , как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит:
— У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
— Я нанимаю частного детектива.
Иван:
— Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: «Добрый вечер, старые шлюхи! » Они мне: «Это мы — шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! »
Англичанке, француженке и русской задают вопросы :
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .
Фотограф на свадьбе :
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама…
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном
