Eсли ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты…
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается!!!
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
После 40° жизнь только начинается!
Закон жизни — в какой район ты не переехал бы, сосед с дрелью найдет тебя везде!
Женщину стоит только один раз раздеть,что-бы потом всю жизнь одевать…
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу!!! Это ж надо, так с женой повезло!!!
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни… Я иду по своей… — фиолетовой.
Что бы прожить долгую, веселую жизнь – надо просто забыть про смерть…
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Если слесарь сидоров будет рассказывать внукам о своей жизни, то они сопьются ещё до того как пойдут в школу.
Затянувшийся ремонт — иллюзия смысла жизни.
Бывает пьянка без закуски, без водки пьянке не бывать.
Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас, я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетомином мешать кокаин.
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
Я так напился, что мне лень дышать.
Ну как не материться, если пиз*ец!?
Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!
Молодой человек, Вы разрешаете себе хамить так, будто у Вас в кармане имеется запасная пара челюстей.
Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, оху*ли увидев там, сидящих в чате русских школьников.
Плохая примета — ехать ночью….В лес… В багажнике..
Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!
Денег как кот наплакал, а проблем бл*дь, как слон насрал..
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Коктейль «Бухнисука»: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, блин, пофиг» и добавить оливочку.
Баю, баюшки, баю… Не пишите мне херню, а напишите херню, я вас на хрен удалю!
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе — сверху сиськи лучше видно!
Ищу жену методом тыка.
Хорошо быть смелым, но страшно.
Если выпить тархун и запить его нарзаном, то можно стать либо тарзаном, либо нархуном.
План » Пох*й». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Всегда найдутся суки среди тех, кто жмет руки и всегда найдутся бл*ди, что ударят сзади.
Как спасти мир незаметно от санитаров?
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Я пью все что на букву Ш !!!! Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шо попало!!
Адреналин стекал в ботинки…
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Пиздабол и шмара — отличная пара.
Мужчина должен быть слегка неряшлив, либо ширинка расстегнута, либо рукав в говне…
Важная вещь, которой не хватает в лифте — это кнопка » давай быстрее, я ссать хочу.»
Слышь мой сахарный, обосысь и растворись!
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Задница — универсальный интерфейс, через задницу можно сделать всё.
От смеха еще ни кто не умирал. Кроме тех, кто шутил.
Русского туриста очень легко отличить в толпе. Его там нет, потому что он сидит и бухает в номере.
Хотите удержать парня? Учитесь готовить у его мамы.
