— Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
— Господи, на что же мы будем жить?
— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Блеск! Я сегодня тоже весь вечер из бара не вылазил.
На видео видно, как отдых Президента в Сибири защищен бурыми медведями из ФСО.
Чтобы соблюсти политкорректность, CNN в интервью с Лукашенко перевело «Батька» как «The Parent number one» («Родитель номер один»). У меня всё…
Реальный показатель успешного человека — носки без дыр!
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?
Дед Мороз приносит врачам только конфеты и коньяк, потому что не может прочитать их письма.
Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились…
Второклассники пишут изложение. В тексте есть фраза типа: «Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу». Проверяю работы. В одной из них:
«Дети на горке выли, пили и делали бабу»!
…и остался на Земле последний непривитый. Один остался.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
— Изя, да ты волшебник какой–то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
В школе наш трудовик учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки. А совсем недавно я узнал, что он продавал их на рынке под картонкой с надписью «Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства».
Мой сын очень гордится тем, что его папа — пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber?
— Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
Я спросил у бармена, где моя любимая?
«Вы вчера всю выпили!» — бармен отвечал.
— Дорогой, помоги с кроссвордом. Неженатый мужчина, имеющий или ищущий невесту, пять букв.
— Идиот!
Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина — в нецензурном звучании его сокращенного названия.
— Ностальгия уже не та…
— А скажите пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!
Сейчас, когда я стал старше и вспоминаю всех, кого я потерял на своем пути, я думаю, что, наверное, зря стал экскурсоводом…
— Это правда?
— Хуже, это мнение руководства.
