Хуже обидчивых мужиков не может быть ничего.
Да вообще русский язык странный — дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу — нет…
— Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?
— Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал??!
— Доктор, как здоровье у моей жены?
— Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки…
— Доктор, вы мне льстите!
В адвокатскую компанию «Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию….
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет…
На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса.
— Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
— Зачем?
— Муху убить!
— А где ты увидел муху?
— У тещи на затылке!
Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки…
Богатым всегда кажется, что они живут лучше бедных, потому что умнее.
Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
— Сама свинья!
— Но я же вам ничего не говорила.
— Зато подумала, стерва!
Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.
День. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов. (с) Святой Патрик.
Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота тр@х@ется до семнадцатого пота.
Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого — разнообразь свои страдания.
Говорит и показывает Москва. Все остальные работают…
Больной взволнованно спрашивает врача:
— Куда вы меня везете?
Врач невозмутимо отвечает:
— В морг.
— Но ведь я еще не умер.
— А мы еще и не доехали.
