— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
C 1 октября на европейские прилавки поступила Кока-Кола без газа.
Каждый раз бухай, как последний. Потому что, однажды, так и будет.
Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники СК обыскивают Управление ФСБ в рамках совместной акции «Взаимное доверие».
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на январь».
Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.
«Обещаю провести старость на Родине!» — вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.
В общественных местах (магазин, кинотеатр и.т.д), наблюдая за маленькими детьми, я начинаю понимать почему батя меня бил.
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня.
Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.
— Вы, что расист?!
— Вы знаете, мне более по нраву, этнокритик.
— Почему вы решили завести таксу?
— Чтоб все наши дети могли гладить ее одновременно.
Я не храпел. Это я так мурлыкаю.
— Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку.
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»… но это только если нажать.
Известный общественный деятель Анатолий Вассерман победил на выборах в Госдуму, обойдя Деда Мороза и Карабаса Барабаса.
Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!».
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.
Мужик на удаленке второй год:
— Сегодня я понял, что часто заказываю кофе, когда курьер в домофон ответил мне: «Это я!».
