Придумал новое ругательство (навеяло телеканалом Евроньюс). Если нужно кого-нибудь культурно обозвать пидарасом: «Ну, что ты, как гендерно идентичный!»
Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.
Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил:
– Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?
Оплатил все счета по коммуналке за этот месяц. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперёд и больше туда не ходить.
Если вампиру написать на лбу слово «х..й», он сам никогда об этом не узнает.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она — женщина, и поэтому ее называют сукой.
Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче — дважды отп..здили.
Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились…
Дело было в Питере.
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.
Неточное построение биатлонной трассы привело к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками.
Я вот заметила, что другим женщинам обещают весь мир! А мне, что я доп..здюсь…
— Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
— Пятерых. Я уже пять раз разводилась.
Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.
Подскажите, если кто-то с этим сталкивался, где это тонкая и неуловима грань между «выпить, чтобы глаза блестели» и «на*ебениться до потери пульса»?
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
Миру нужен секс-робин-гуд, чтобы он отбирал секс у тех, у кого он втроём, и отдавал нуждающимся.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Молоко вдвойне вкусней, если это коньячок!
Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского плацебо.
Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.
