Классная подборка только анекдотов и ничего более. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Роддом. Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.. Девочка!.. 3300!.. Кесарево сделали!.. За одно и кисту отрезали!.. Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи*ду отрезали?
У чукчи спрашивают:
— Какой самый глупый народ в мире?
— Армяне!
— Почему?!
— У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
— Рабинович, вы взятки даёте?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не даёт.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал…
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.
Два одноклассника встречаются через 30 лет после окончания школы.
— Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
— Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит
Мужик приходит к своему другу и говорит:
— Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке:
— Он чё тебе сделал?!!
— Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Жена говорит мужу:
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену:
— «Рубля» пишется все еще вместе или уже раздельно?
Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… мужик, если ты живой — прости!
Жена спрашивает мужа:
— Ты поел? Тот ее передразнивает:
— Ты поел? Жена:
— Хватит меня передразнивать! Муж снова:
— Хватит меня передразнивать! Жена:
— Я тебя люблю! Муж:
— Да, я поел!
Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню… Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли? На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
— А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!
Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Жена говорит мужу:
— Мы же с тобой этот фильм смотрели…
— Может ты с любовником смотрела?
— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
— Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё!
— говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке:
— Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
— Теперь моя очередь!
— Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!
— Дак, таки уже.
Жена пилит мужа:
— Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб — И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
— Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:
— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
— 200 рублей. Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
— Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей… Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
— 300 рублей за интим. Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
— И что, всё?
— Денег у меня не хватает, 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит. Муж:
— Ты чем там шуршишь?
— Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.
Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться с*ксом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке.»
Приходит еврей к раввину:
— Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!
— Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед. Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби:
— Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь. Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и мудак!!!
— и в сердцах убегает. Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
— Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей…
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100…
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли? На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде…
— И че, типа, я проживу дольше…?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно):
— Чудеса…
Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус! Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!
Жена кричит мужу:
— Мойша, одно из трех:
— Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в с*кс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.
Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
— Как ты умудряешься?
— Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и… никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
— Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь!!!
Вышел новый указ:
— Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? «. Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…»
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один… Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали? Мама:
— Я писала «Олег», «Максим», «Толя»… Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал «Саша», «Саша», «Саша»
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус! Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
— О! Права куплю!
— Вы без прав? Жена:
—Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
— Так вы еще и пьян!? Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка! Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: с*кс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Абрам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.
— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали…
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
— В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
— Разве осиновый кол в сердце — это так страшно?
— Ну так это потом в сердце…
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру.
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
— Я всю Донцову перечитала.
— У тебя что, запоры?
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и так вдохновилась!
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
— Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.
Дарья Донцова боится нанимать дворецкого.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца…
— И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
— По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
— Самым дорогим автором в этом году признан Николай Азаров со своим Налоговым кодексом.
— Таким гонорарам завидует даже Дарья Донцова.
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра».
— С тобой мой меч!
— И мой топор!
— И мой лук!
— Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.
Евросоюз готов оплатить депортацию беженцев. Сумма оплаты будет зависеть от текущей цены билета в один конец до США.
На мирных переговорах Путина с Евросоюзом:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов…
— Послушайте, пан, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России.
— Да ну?
— Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.
Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта:
— Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт. и где?
— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!
— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
Евросоюз с большим удовольствием примет Украину в Зону свободной торговли Европы. С небольшим уточнением:
— Европейские рынки не входят в зону свободной торговли Украины.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.
Реформы на Украине пойдут по-настоящему быстро, когда в качестве депутатов Верховной Рады будут избираться исключительно граждане США и Евросоюза.
Евросоюз сильно озабочен поведением России.«Что вытворяет, чертовка!»— думает он, завороженно наблюдая за её действиями.
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион.
— Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард.
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мама, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
Дарья Донцова выпустила новую книгу «Убийца садовник». На первый взгляд интриги нет, но действие проходит на пятом международном слете садовников в Боливии.
Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы — в США или СССР. Картер говорит:
— У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США — сволочь. Брежнев ему отвечает:
— Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США — сволочь.
Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:
— Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомос*ксуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
— Социалистические государства идут нагавно… (задумывается) — Нагавно… (хмурится) — Нагавно… (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) — Нога в ногу со временем…
— Чего больше всего боится Брежнев?
— Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи — размножаться, как китайцы.
Брежнев спрашивает Косыгина:
— Сколько у нас евреев?
— 3-4 миллиона.
— А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
— Ну, миллионов 10-15.
Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
— Шай-бу! Шай-бу! Брежнев снимает трубку:
— Шайбу, пожалуйста. Из динамика:
— Го-о-ол!
— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.
Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
— Через двадцать лет, — ответил бог.
— Жаль, это будет уже не при мне!
— сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
— Жаль, это будет уже не при мне!
— ответил бог.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
— О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
— Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
— Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага?
— спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
— Враг не дремлет!
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
— Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
— Он как политик ничего не значит, но как целует!
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
— Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета…
— О, действительно, и что мне теперь делать?
— А вы съездите домой — переобувайтесь. Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
—???
— Да, приехал домой, а там тоже разные…
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева:
— Носит по четыре октябрьских звездочки.
Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
— Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает:
— Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
— А в чем же соль? Брежнев отвечает:
— Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.
— За что был снят Подгорный?
— За комплимент Брежневу в день его рождения:
— Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!
Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
— Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля… Уммм… Интересно, как это земля может просираться?
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как!
— удивился Брежнев.
— Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
— Товарищи!
— обратился Брежнев по радио к народу.
— У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
— У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
— Как вы решились на это?
— спрашивает его пораженный Никсон.
— У меня семья, дети!
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие,… вашу мать?!
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:
— А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
— Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо…
— Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
— Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича. Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
— Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего… Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью:
— Весь наш народ.
— Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
— Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— Здравствуйте, Владимир Ильич!
— говорит Брежнев.
— Это у нас коммунистический субботник.
— Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
— Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее:
— ЛЁНИН.
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина!
— роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина… И недорогая!
Руководство мясокомбината в панике:
— По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete-a-tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
— Джимми как бы ее это… тово…? Картер отвечает:
— Very nice girl!!! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша:
— Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
— Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия…
— Ой, расскажи про науки!
— Ну, как бы тебе объяснить-то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
— А черт их знает!
— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
— Здорово, Василий Иванович!
— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!
— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
— Ну, Василий Иванович, ты даешь!
— А вот еще послушай: идут два мужика…
— Да задрал ты меня своими мужиками!
— А это уже пример из философии…
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху. Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!
