Мы делаем женщинам много подарков, и чем больше, тем они становятся нам дороже. Предлагаю тост за вас, дорогие женщины! Будьте для нас все дороже и дороже, и вскоре мы станем владельцами несметных сокровищ!
Женщина, имеющая одного любовника, считает, что она совсем не кокетка; женщина, имеющая несколько любовников, — что она всего лишь кокетка. Женщина, которая любит только одного мужчину и не кокетничает с другими, слывет в свете сумасбродкой, сделавшей недостойный ее выбор. Предлагаю поднять бокалы за милых сумасбродок!
Две прекрасные розы долго шли по пустыне и наконец набрели на оазис, где струился прозрачный прохладный ручей. Розы взмолились:
— О, ручей! Разреши нам утолить жажду!
— Я разрешу, но только той, которая позволит насладиться мне ее телом. Одна роза отклонила предложение ручья и вскоре засохла под жарким солнцем. Вторая — согласилась и отдалась ручью. Напившись, она расцвела, стала еще краше и свежее. Господа! Так давайте же выпьем за тех, кто расцветает при любых обстоятельствах!
Гаишник останавливает машину:
— Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость.
— Ничего я не превышал, — протестует водитель.
— С моим мужем, когда он пьян, совершенно бесполезно спорить, — заверяет гаишника женщина, сидящая рядом с водителем. Поднимем же бокалы за то, чтобы мы, мужчины, были чрезвычайно осторожными. Женщины бывают опасны не только за рулем.
Пациент обратился к невропатологу.
— Доктор! У меня есть определенное беспокойство по поводу моей жены. Каждую ночь во сне она кричит: «Нет, Вася, нет!»
— А вас зовут Васей?
— Нет, Федей!
— Ну что же, Федя. Пока ваша жена кричит «Нет!», можете спать спокойно. Так выпьем за верность наших жен!
Молодой человек подходит на улице к симпатичной брюнетке.
— Простите, ради бога, но я теряюсь в догадках. Что означает буква «Д», вышитая на вашем свитере? Это начальная буква вашего имени?
— Нет, она означает слово «девушка», — ответила брюнетка. — Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер. Поднимем же бокалы за женщин, которьм всегда все к лицу, и пусть у них стареет только одежда!
Любой тост, господа, кроме обычных шаблонов, должен иметь содержание, живую творческую мысль, которая есть пища для ума и утеха для сердца. Но, к великому сожалению, существующая тенденция к редукции тоста до одной фразы «за здравие» не укладывается в принципы прогресса, основанного на замене худшего лучшим, менее совершенного более совершенным, и наши милые дамы, я вижу, согласны со мной. Я пью за интересные тосты, за тех, кто их произносит, и за вдохновение, рождаемое в нас интересными женщинами!
Как говорил американский поэт Уолт Уитмен: «Мужчина велик на земле и в веках, но каждая йота его величия выросла из женщины». Так выпьем же за то, чтобы у каждой женщины была заботливая и крепкая мужская рука, на которую она могла бы опереться!
Хотя о возрасте женщин и музыки говорить не принято, а это значит, что женщина — это сама музыка, молва гласит, что сами женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина. Я готов приложиться к рюмочке за вечно молодых и обаятельных женщин!
Итальянский писатель Луиджи Пиранделло говорил: «Женщина благородней мужчины: в отличие от него она обращает внимание не только на красоту внешности». Так выпьем же за всех женщин на свете!
Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:
— Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница. А вон за стойкой рыженькая — это моя любовница.
— А наша лучше, — гордо заметила жена. Поднимем же бокалы за наших!
В купе поезда едут четыре женщины — все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Вот приеду, мужу все-все расскажу. «Ну и смелая!» — подумала вторая. «Ну и дура! — подумала третья. «Ну и память!» — подумала четвертая. Поднимем бокалы за умных женщин!
После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.
— Уважаемая, — сказал начальник, — не знаю, право, чем вам помочь. На клейке конвертов у нас еще никто не надорвался.
— Да, но ведь муж говорит, что по ночам роет еще какой-то подземный тоннель. Друзья! Выпьем за наших заботливых женушек!
Однажды бог решил сделать подарки для всех женщин. Взял он большой мешок и полетел по разным странам. Женщинам Китая он подарил трудолюбие, женщинам Африки — страстность, женщинам Америки — деловитость, женщинам Германии — хозяйственность. Но, когда он пролетал над нашим городом, мешок у него прохудился, и из него посыпалась всякая всячина. Среди осчастливленных оказалась и виновница сегодняшнего торжества. Так выпьем за ее таланты!
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: «Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.» — Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот. Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами и дружбы с ними. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и решила наказать мужа. Как-то раз она подсыпала мужу и еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало, и муж перестал что-либо понимать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением увидел, что во рту у него узда, на спине — седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена над ним зло подшутила, он воскликнул:
— О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины! Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин!
Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит глаза и не создает вредных излучений. Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так: берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и множество маленьких гномиков. Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают 80 раз в секунду обновлять нужные части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема? Гномики не согласились! Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так как эти вредные гномики!
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь не жалко все доски снимать. Так выпьем же за женскую логику!
Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл..вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать!
У меня африканский тост: за женщин, в тени которых нам хорошо живется!
