Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!». Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!». Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О, Господи! Новые шины!»
— В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила!
— В крови и слизи?
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него «А где дети», он отвечал, понизив голос до шёпота «Пойдём покажу».
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
— Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
— Да-а…
Мужик:
— Вот, принимайте…
Папаша — хлоп в обморок.
— … это они на трудах сделали…
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
– На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.
— Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
— Ух ты! А как его зовут?
— Александр Кузнецов.
— Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
— Прошлые два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Ни кто так и не согласился.
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
Губки бантиком
Бровки домиком
Похож на.. Господи!
Стреляй ему в голову!
С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
— Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена говорит: — Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья: — Не, он даже пару раз поссать вылезал.
В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро — как мол можно схоронить вновь преставившегося?
— Ну есть три категории, — отвечает клерк. — Первая — покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая — покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.
— Ну а третья категория какая? — спрашивают родственники.
— А третья, — отвечает клерк, — простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах…
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
— ОГОНЬ!!!
Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:
— Да и хер с ним, с рублем
В камеру смертников входит надзиратель.
— Послушайте, — обращается он к приговорённому, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блиндь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики…
— Чем сейчас занят Джек?
— Он упал с помоста и разбился насмерть.
— А что он делал на помосте?
— Его должны были повесить!
Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.
