— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
Алкаш набухался до чёртиков. Уснул мёртвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг никого. Все магазины открыты, а на полках бесхозное спиртное.
— Значит, всё таки в рай.
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Мы из Яблока!
— Червяки что ли?
Вовочка стучится в дверь к соседке. В руках огромная коробка игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли. Кто знает, что он за человек.
— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
— Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
— Вот подлец!
— Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему не такая!
Разговаривают двое.
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже. А эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое.
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.
Разговаривают две замужние подруги.
— Где сейчас твой муж?
— Гуляет с собакой.
— А твой?
— Гуляет. Собака.
Cмешала злая мачеха водку с пивом, и сказала Золушке.
— Чтобы к нашему приезду, все было по разным стаканам!
— Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей…
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
Тупой и еще тупею…
Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
Мужчина падает с небоскреба. Пролетая, кричит стоящему на одном из балконов жильцу:
– Этаж какой? Какой этаж?
– Восемнадцатый!
«Жить еще можно» – подумал летящий.
Вы тупеете на глазах. И я тупею.
Но самое страшное, что уже появилось поколение, которое не тупеет, потому что нечем.
В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.
Жена собирает мужа в командировку:
— Вот хлеб, вот масло, вот гвозди.
— Нахера?
— Ну как, проголодаешься, хлеб отрежешь, маслом намажешь, бутерброд съешь.
— А гвозди?
— Да вот же, положила!
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?
Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.
«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
