Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
— Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.
Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.
Рекламная кампания: Сеть ресторанов «Закрыто»! «Закрыто» же в вашем городе. Когда все закрыты, «Закрыто» открыто. Откройте для себя «Закрыто»!
В аптеке мужик говорит:
— Мне, пожалуйста, белую таблетку.
Фармацевт в ответ раздраженно:
— У нас много белых таблеток!
— А мне много не надо, одной хватит.
— Мы получили результаты теста. Они, к сожалению, неутешительные.
— У меня смертельная болезнь, доктор?
— Вы просто крайне тупая. Какая еще смертельная болезнь? Вы тест на IQ проходили!
Мама помогает сыну собраться в поход, говорит:
— Вот рюкзак тебе, там внутри хлеб, масла кусочек и несколько кг гвоздей.
— Не понял…
— Что ты не понял? На хлеб масло намажешь, съешь.
— А гвозди?
— Ну, говорю же, положила!
Разговаривает мама с сыном:
— Сыночка, кем ты мечтаешь стать, когда вырастешь?
— Дьяволом.
— Молодец! Ты недалекий, но твоя амбициозность не может не радовать.
Супружеская пара пришла в гости к друзьям. Жена хвастается перед ними:
— Мы на прошлой неделе в горы в поход ходили.
— Здорово! И как вам?
— Все хорошо, вот только, когда на вершину взобрались, то не смогли костер развести, а так хотелось шашлыка нажарить
— Так высоко, наверное, были. Кислорода не хватило, вот и не смогли костер развести.
Жена мужу:
— Ты слышал? Кислорода не хватало. А ты заладил: «Нам дрова нужны, дрова».
Девушка жалуется подруге:
— У Пети моего совсем мозг не работает.
— Почему?
— Я вчера ему сказала, что видеть его больше не желаю.
— И?
— Он свет выключил.
Звонок в страховую компанию:
— Добрый день. Мой супруг застрахован на случай пожара. Страховой случай наступил, я бы хотела получить выплату.
— Ваш муж пострадал от огня?
— Ну, он, когда от осложнений гриппа умер, я его кремировала. Так что, да, пострадал от огня.
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…
Он дико тупой… Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Вот повешу на грудь табличку «тупой» и пойду собирать деньги… Думаете не дадут?
Девушка покупает в супермаркете пакет молока, упаковку яиц, пакет сока и 200 грамм колбасы. Подходит к кассе, выкладывает все продукты на ленту. Сзади нее встает бухой мужик, смотрит на все это, и говорит:
— Вы, должно быть, не замужем.
Девушка осматривает все покупки, не находит ничего особенного и отвечает:
— Да, но как вы узнали?!
— Потому что вы страшная, как баба яга!
Если шутка затасканная и тупая, это еще не значит, что от нее не будет тащиться ни один тупой.
Не вовремя заострить проблему может только тупой человек.
В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…
Игорь попал в ужасное ДТП, спасся чудом. Подумал себе Игорь: «Не бывает чудес», а после влез назад в горящее авто.
Сегодня ни у кого нет сомнений, что кости, найденные на окраине Москвы, на самом деле принадлежат собаке. Археологу уже поставили несколько уколов от бешенства, и он сильно жалеет, что трогал чужую еду.
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
— Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет.
— Теперь я в интернете лежу.
— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
— Ты пять столовых ложек сахара положила.
— Я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в борщ положила.
Тренер велосипедистов:
— Запомните, ребята, нас в команде не существует слов — я не могу или мне тяжело, а так же, я устал. Есть только — Я ленивая скотина.
Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:
— Почему ты мокрый?
— Мы с Петей играли в собачку!
— И что?
— Я был деревом!
